Jin's Awesome Blog

事實總是殘酷的，奇蹟總是稀少的。

事實上我們還是默默想著你，但還是要繼續前行。

雖然之前一直希望爸爸能等到一些奇蹟，親自完成他的小小心願，但隨著日子接近，我也知道是不可能的。我可能早就知道了，只是一直不想承認，彷彿承認了，那小小的希望燭火就灰飛煙滅，但其實連神也沒有要改變什麼。我可能有些生氣，還有自責，雖然我們也無法預料到時間就是這麼剛好，雖然再想那些也無濟於事，就算安慰自己一切都是安排好的，你還是會忍不住想那些如果，但其實你也不知道那些如果是不是就有比較好的結果。

爸爸的情況後來終究是急遽惡化，在今年除夕前一周仙逝了。我想他一定是覺得自己準備好了，也不希望影響到我們的事情，所以就這樣平靜地在親人的陪伴下到另一個世界了。我們遵照爸爸的意思完成他的後事，也繼續處理有關爸爸的未竟之事。一直到今天也夢到爸爸幾次，媽媽說她也有夢到幾次，我想爸爸一定很想念我們吧！第一次夢到爸爸是還在台灣的時候，他說他的廁所髒了要打掃，氣色看起來還可以；第二次是回美國了，他說要來參觀我們在美國的家，看起來好多了。那時候已經掃新墓了，我跟媽媽說了這個夢，她說她有跟爸爸說我們安全抵達的事，一方面一定也是因為爸爸一直很想來看看吧！第三次是夢到爸媽一起在我們的婚禮現場，我知道爸爸其實也很想親自到我們的婚禮現場，在台灣時我已經收到婚禮的全紀錄，也有跟家人一起看，我想爸爸冥冥之中一定也知道了吧！

這篇文章之前打了一些就沒再打，今天才繼續把它完成。今天是暴風雪的日子，世界就像要被白雪淹沒一樣，對面的鄰居也跑出來照相。不知道為何想到了最愛的爸爸。我知道如果爸爸還在，他一定會說：「我看電視說美國有暴風雪，你們那邊怎麼樣？有斷電嗎？有沒有躲好？」爸爸的話總是不多，也很喜歡跟我鬥一下嘴或是亂我一下，但我知道他是世上最疼愛我也最了解我的人之一。爸爸，我們還在適應少了你的生活，但我們會繼續人生的冒險，也會好好幫忙媽媽，你在那邊就好好展開你的旅程吧！少了你，我難免感到孤單，但歡迎你隨時來我的夢裡拜訪，我可以看看你是否一切都好，而你可以看我是否萬里歸來顏愈少。

你永遠都在我的心裡，人生的旅程總有盡頭之時，相遇總有道別之時，帶著你，路有時候平順，有時顛簸，擦擦眼淚後我們就繼續冒險吧！

爸爸原本周一要做化療，如果沒有像上次有肺炎的情況，希望可以稍微幫助他一些。

然而，爸爸自從上次出院後就一直咳嗽，而且喘不過氣的情況也益趨明顯。因為夜間如果起床如廁就會感到心跳跳得很快，也會一直咳嗽，影響入眠，所以白天其實精神也不是很好。之前他還能騎腳踏車去附近的公園走走，但現在似乎也很怕出門，他總是抓著血氧計，躺在椅子上睡著的表情也總是很痛苦。另外，他已經不大能爬樓梯，之前他還會提著洗衣籃去洗衣服，或者提垃圾出去丟，但現在的活動範圍基本上只有家裡的一樓，有時候若能延伸到二樓一下就已經很好了。上次回診到這些情況也不過一周吧！上次還可以去水族展示廳走走(11/6)，過沒幾天都要依賴氧氣機。情況居然惡化至此，周一終於無法再等病床通知，所以請弟弟載爸爸去掛急診，赫然發現是右肺積水。今日(11/16)肺積水檢驗結果出來，發現是含有石綿的積水，聽到這個消息真的是讓大家都很震驚沮喪，尤其是我的爸媽，可想而知爸爸一定是更不想繼續努力了。

畢竟，這代表兩個肺都被石綿影響，原本寄望至少還有一個健康的肺可活到七、八十歲的也有，這樣的可能性就宣布破滅。雖然我們強打起精神，但也忍不住覺得爸爸的運氣實在太背了，如果照醫師講的這種情況很罕見，怎麼我爸爸偏偏就這麼特別？老天對他是不是也太殘忍了？把他最後的一絲希望都打碎，這時候就算要爸爸振作恐怕也有些強人所難吧！這時候我們能做的也只能默默幫助爸媽，看有什麼能分憂解勞的，幫他們打打氣。爸爸說活著也是很痛苦，但我們當然還是希望他可以再試試看，但也許那是我們自私的想法，想到爸爸打給我們的訊息，就會覺得這樣活著的爸爸真的很辛苦，但我們也無法代替他承受一些痛苦。台灣如果有安樂死，我不禁覺得爸爸會直接放棄嘗試治療。幾乎24小時顧著他的媽媽想必心情更複雜，想到這裡也只能默默把眼淚擦乾，繼續支持著他們。

最近真的都輾轉難眠，想到爸媽就覺得心痛不已。有很多事情，終究我們也只能盡人事、聽天命。這句話也許也在安慰我們，有時候即使神也有做不到的事情吧！不然怎麼沒有神蹟出現呢？反而是一再令人沮喪的消息。我們選擇做什麼樣的人，終究還是自己的選擇，不然要怎麼活下去呢？希望爸爸明天的再次化療嘗試能順利，至少可以在幫他爭取一些不那麼痛苦的時間，也許可以讓他打起精神再做一些他想做的事情，也不那麼遺憾吧！

我們都很愛很愛你，親愛的爸爸！

前陣子，我們親愛的阿公已經無病無痛，到天上做仙了。

這幾天，爸爸原本預訂要再做化療，卻發現急性肺炎，但因為止痛藥的關係，他不會覺得很痛，即使發炎指數比起前一次高很多，上次是兩位數，這次卻是三位數。我們聽到都嚇到，但是醫師也無法減少他的止痛藥，就是這樣兩難的情況，看他都沒什麼食慾，畢竟吃藥和保健食品都吃飽了，沒食慾當然就沒什麼精神，所以就只能睡覺。我一直在想我是不是遺漏了什麼徵象？當然，我不是專業醫師，在沒有抽血等檢驗的情況下，有些徵象也很難判斷是什麼情形，但我還是會覺得是否不夠仔細。當我詢問取消票券的事情時，心裡是很沉重的，雖然我一直強調是以防萬一，但也很擔心爸爸的情況是不允許的，而且這個機會是很高的。跟弟弟講完電話後還是忍不住眼淚。這麼喜歡到戶外走走的爸爸，現在就算只是到東部也不行，這樣的距離對他來講就有風險，我實在是感到很難受也很難接受。曾經可以背著我們爬山的爸爸現在卻這麼虛弱，想到就很心痛；最愛笑的爸爸現在卻因為痛而扭曲著臉。

如果爸爸癌症的位置不那麼差，那就可以割掉，可以痊癒，他就還是可以做他喜歡的事情，帶著媽媽趴趴走，一起享受人生。或者，有的人就算做同樣的事，可能也沒事。以現在國人平均壽命而言，我真的覺得爸爸運氣怎麼就這麼差？也覺得實在很不公平，但又能怎樣？我看著媽媽的背影，覺得原本就很小隻的媽媽又更瘦弱了，心裡又覺得很難受，鼻子一酸眼淚又掉了下來。不管是爸爸還是媽媽，真的都很辛苦。我的媽媽很努力地照顧爸爸，學習很多事情，每次看著她很認真仔細寫下來我跟她說的保健食品的量，或是醫師、個管師交代的事，我真的覺得她很堅強也很厲害。我的爸爸也很認真，我知道蛋白質的味道實在不好，他不想吃我也不怪他，但他大部分時候還是乖乖地吃，那些藥看了就飽，他也是乖乖按時吃。那些事情，我光看就累，但，它們還是很認命地做，因為不做不行，雖然做了也無法回復，這樣的矛盾心情和無奈，我也能理解。但沒有辦法可以減少這些負擔，也因為如此才會感到更難受。

我也很希望我的爸媽可以健康又長壽，有時候也會覺得命運弄人，我們需要奇蹟，但目前為止在爸爸身上都還沒看到。真的很希望爸爸可以快快恢復，順利出院，如果他還有元氣跟我拌個嘴、動一動，不要感染，好好維持，也許就該感到慶幸珍惜吧！親愛的爸爸，加油！無論如何我們都會陪著你，幫忙你的！

最近，高齡阿公的因為疾病，情況越來越差，大家無能為力，只希望阿公能少些痛苦地走完人生，默默地開始準備一些事情。

另一方面，我家爸爸的咳嗽也越來越頻繁，上次陪他回去看片，速度實在很快，左邊的肺已經被癌細胞覆蓋超過一半，可恨的是據醫師的說法，他的間皮瘤不是肉瘤型，而是包覆整個胸膜，所以也無法割除。看得出來醫師也沒有其他的治療方式了，這次的自費化療大概是最後一次嘗試積極治療，接著也只能眼睜睜地看他少一個肺，然後比較會咳或喘，也要特別注意肺部不能有任何感染。每次聽他咳嗽的聲音，和因為頻繁咳嗽捂著側邊的痛苦疲憊表情，就覺得很心疼難過，就算有止咳藥，但似乎也沒辦法真的鎮咳。對爸爸的情形，我們一樣無能為力，除了盡量幫他看看有沒有什麼可以讓他舒緩疼痛的方法或是精神可以稍微好一點，多陪陪他，其實也沒有其他比較有效的方法，爸爸總是咳得很累，累了就睡，看著他的臉、抱抱他，幫他按摩時總是覺得以前很強壯的爸爸現在真的好虛弱，心裡總是在淌血，默默地流淚。雖然如此，在爸爸面前還是盡量不會顯露出太悲傷的情緒，希望爸爸能為了自己、媽媽和家人再好好振作起來、把握當下。但也總不忍苛責什麼，畢竟他是承受痛苦的那個人，我們只能在旁幫忙，但也是很怕做什麼都無法稍減他的痛苦。

媽媽有時也會有感而發，覺得像爸爸這麼好的人為何受這些苦？他是個好兒子、好丈夫、好爸爸，好人怎麼沒好報？我也不知道要說什麼，總有人會說前世種的什麼因，今生要還，媽媽說也許爸爸前世做了什麼吧！我是不知道那些到底是真是假，但也只能說我們都不知道所謂的前世今生來世，唯一記得的只有今生；能把握的只有現在。也許因果只能安慰我們，但真正遇到的時候還是會深深覺得人生沒有絕對，生命本來就是不公平的。未知生，焉知死？我們盡可能地做適合的選擇，但本來就沒有保證；努力地想抓住什麼，但有時也會覺得無能為力。我還是希望爸爸這次的治療可以有效，就算有可能無法像第一次持續太久，但至少這樣他會舒服些。雖然目前北極星等新藥看起來都不是針對他的情況，也還是希望有機會讓他試試。總之，面對的是自己的爸爸，還是不忍撲滅那隨時都會熄滅的小小的希望火苗，但最怕的是爸爸等不到那樣的奇蹟。

無論如何，親愛的爸爸，我們都會陪著你的，也會盡我們所能地幫你，你不會孤單的，我們愛你！